Ребёнок не делится и дерётся: как научить дружить

Почему ребёнок не делится и жадничает

Сначала хорошая новость: «жадность» у малыша — это не про характер и не про то, что его плохо воспитывают. Это про то, как устроен его мозг прямо сейчас.

Примерно до трёх лет ребёнок проживает важный этап — он впервые осознаёт себя отдельным человеком. Появляется «я», «моё», границы. И игрушка в этот момент — не просто пластиковый грузовик. Это часть его самого, продолжение его «я». Когда кто-то тянет к ней руку, ребёнок переживает это почти как покушение на себя. Отсюда и отчаянное «моё!» с такой силой, будто отнимают что-то жизненно важное.

Способность делиться добровольно — навык не врождённый. Он опирается на умение поставить себя на место другого, а эта способность только-только начинает созревать ближе к 3-4 годам и продолжает развиваться годами. Требовать от двухлетки «поделись с мальчиком» — всё равно что просить его прочитать вслух газету. Он бы рад, но мозг ещё не дорос.

Малыш не жадничает назло. Он защищает то, что в его картине мира является частью его самого.

Почему ребёнок дерётся со сверстниками

С драками похожая история. Маленький ребёнок дерётся не потому, что злой, а потому, что у него пока нет других инструментов. Эмоции уже большие — а слов, чтобы их выразить, ещё мало. Когда внутри буря, а сказать «мне обидно» или «я злюсь, отойди» он не умеет, в ход идёт самое доступное: руки, зубы, лопатка.

Зона мозга, которая отвечает за самоконтроль и торможение импульсов (префронтальная кора), у дошкольника ещё совсем незрелая. Поэтому между «разозлился» и «ударил» у малыша почти нет паузы. У взрослого она есть, у трёхлетки — почти нет. Это физиология, а не распущенность.

Частые причины, по которым ребёнок пускает в ход кулаки:

• защищает свою территорию или игрушку — самый частый повод у малышей;
• переполнен эмоциями и не может выразить их словами;
• устал, голоден, перевозбуждён — тогда срывается с пол-оборота;
• проверяет реакцию: «а что будет, если я толкну?»;
• копирует то, что видит дома или на экране.

Что делать в момент конфликта: пошагово

Когда дети сцепились из-за машинки или кто-то уже замахнулся, нотации не работают. Работает спокойное тело взрослого рядом. Вот что можно сделать.

1. Остановите руку. Мягко, но твёрдо перехватите: «Бить нельзя. Я не дам тебе ударить и не дам ударить тебя». Сначала безопасность, потом разговоры.
2. Назовите чувство. «Ты очень разозлился, что Петя взял твой экскаватор». Когда взрослый озвучивает эмоцию, ребёнок чувствует, что его поняли, и накал спадает.
3. Дайте слова взамен кулаков. «Можно сказать: это моё, я ещё играю». Вы буквально вкладываете в него готовую фразу на будущее.
4. Не заставляйте делиться силой. Лучше предложить очередь: «Сейчас играет Маша, потом ты». Очередь детям до 4-5 лет понятнее, чем абстрактное «поделись».
5. После — обнимите, не стыдите. Разбор «как ты мог» отложите. Стыд не учит дружить, он учит прятаться.

Ваша задача в конфликте — не судья, который раздаёт виноватых, а переводчик, который помогает детям понять друг друга.

Что помогает в спокойные моменты

Главное обучение дружбе происходит не во время скандала, а в обычные дни. Вот что закладывает фундамент.

Показывайте на себе

Дети учатся не с наших слов, а с наших действий. «Давай поделюсь с тобой яблоком», «можно я возьму твою ручку? Спасибо, что дал» — когда ребёнок видит обмен и вежливые просьбы каждый день, он впитывает это как норму.

Хвалите за попытку, а не только за результат

Заметили, что ребёнок дал другому хотя бы на секунду свою игрушку? Скажите об этом: «Ты дал Соне мишку, видишь, как она обрадовалась». Конкретная похвала за добрый поступок работает в разы лучше, чем «надо делиться».

Проигрывайте сценки заранее

Дома, на игрушках, можно спокойно отрепетировать: мишка хочет машинку зайки, как ему попросить? Что чувствует зайка? Когда ситуация знакома по игре, в реальной песочнице ребёнку проще не растеряться.

Возрастные нюансы: чего ждать и когда

Многое из того, что нас тревожит, со временем проходит само — просто потому, что мозг дозревает. Ориентиры по возрастам помогают не требовать невозможного.

• 1,5-2 года: ребёнок играет рядом, а не вместе. «Моё» в самом разгаре, делиться почти не способен — и это норма. Драки чаще из-за предмета.
• 2-3 года: пик «жадности» и истерик, бурные эмоции, мало слов. Появляются первые попытки очереди и обмена под руководством взрослого.
• 3-4 года: начинает понимать чувства других, играет вместе, осваивает обмен и правила. Драк становится меньше, если рядом помогающий взрослый.
• 4-5 лет: дружба становится осознанной, ребёнок способен договариваться, уступать, сочувствовать. Конфликты решаются всё чаще словами.
• 5-7 лет: появляются настоящие друзья и совместные правила игры. Регулярные драки в этом возрасте — повод присмотреться внимательнее.

Если ребёнку нет трёх, а вы переживаете из-за «жадности» — выдохните. Скорее всего, вы просто ждёте навыка, для которого ещё не пришло время.

Как сказка помогает научить ребёнка делиться

Прямое «делись и не дерись» ребёнок пропускает мимо ушей — это про него, а значит, защищается. А вот история про другого героя проходит сквозь защиту легко. Малыш переживает события вместе с персонажем, примеряет его выбор на себя и тихо делает выводы, которые ни одна нотация в него не вложит.

На этом строится сказкотерапия. Её идею ещё в 1976 году описал психолог Бруно Беттельгейм в книге «The Uses of Enchantment»: сказка даёт ребёнку язык, чтобы прожить сложные чувства и найти выход. В России метод развивает школа Татьяны Зинкевич-Евстигнеевой. Суть проста: герой сталкивается с той же трудностью, что и ребёнок, и справляется — а ребёнок получает готовую модель поведения, безопасно, через игру.

Когда герой сказки — ровесник, который тоже сначала не хотел делиться, поссорился, а потом нашёл друга и понял, как здорово играть вместе, ребёнок узнаёт в нём себя. Особенно если этого героя зовут его собственным именем. Тогда история перестаёт быть просто сказкой и становится личным опытом: «я тоже так умею».

Когда стоит обратиться к специалисту

Почти всегда драки и жадность — это про возраст, и они проходят. Но есть моменты, когда имеет смысл показать ребёнка детскому психологу или неврологу — не для тревоги, а чтобы вовремя помочь.

• агрессия не спадает к 5-6 годам, а становится сильнее или жёстче;
• ребёнок часто бьёт, кусает, причиняет боль и будто не замечает чужих эмоций;
• вспышки настолько бурные, что вы не можете его успокоить и сами боитесь;
• ребёнок направляет агрессию на себя — бьётся, кусает себя;
• после драки нет ни сожаления, ни попытки помириться, и так из раза в раз.

Это не диагноз и не повод паниковать. Это просто сигнал, что ребёнку и вам нужна пара рук в помощь. Специалист подскажет, что за этим стоит, — и часто всё решается мягко.

Нужно ли заставлять ребёнка делиться игрушками?

Нет, заставлять силой не стоит — это вызывает обратный эффект и учит, что его границы можно нарушать. Лучше предложить вариант с очередью: «сейчас играет он, потом ты». Добровольно делиться ребёнок начинает ближе к 3-4 годам, когда дозревает способность понимать чувства другого.

Ребёнок дерётся в детском саду, что делать?

Сначала разберитесь в причине вместе с воспитателем: устал, не умеет просить словами, защищает себя или копирует кого-то. Дома спокойно проговаривайте чувства и давайте словесные формулы вместо кулаков. Если дерётся систематически и не сожалеет об этом, стоит обсудить ситуацию с детским психологом.

Со скольки лет ребёнок может делиться осознанно?

Первые осознанные попытки делиться и меняться появляются около 3-4 лет, а уверенно договариваться и уступать большинство детей учатся к 4-5 годам. До трёх лет «жадность» — это норма развития, а не проблема воспитания, и силой её не ускорить.

Как реагировать, когда ребёнок ударил другого?

Спокойно перехватите руку и твёрдо скажите: «Бить нельзя». Затем назовите чувство, которое стоит за ударом: «Ты разозлился». Предложите словесную замену: «Скажи — это моё». Не стыдите при всех — стыд не учит дружить, а учит скрываться.

Помогают ли сказки научить ребёнка дружить и делиться?

Да, сказки работают мягко и без давления: ребёнок проживает историю вместе с героем и примеряет его выбор на себя. Особенно сильно действует сказка, где герой — ровесник с именем самого ребёнка, который сначала жадничал или подрался, а потом нашёл друга. Это даёт готовую модель поведения, которую малыш запоминает легче любой нотации.